Casamento

Quando eu cheguei em casa naquela noite, minha esposa serviu o jantar, tomei-lhe a mão e disse, eu tenho algo a dizer. Apenas sentou-se e comeu em silêncio. Eu podia ver a dor em seus olhos.
De repente, eu não sabia como abrir a minha boca. Mas eu tinha que dizer-lhe o que estava pensando. ...... Eu quero o divórcio.

Minhas palavras parecem não lhe incomodar. Pelo contrário, muito calmamente me perguntou, por quê?

Evitei perguntas com o meu silêncio. Não chorei nem a olhei como um homem! Naquela noite, não nos falamos mais. Ela chorava em silêncio. Eu sabia que ela queria saber o que tinha acontecido com o nosso casamento. Mas eu não podia dar uma resposta satisfatória. Meu coração já pertencia a Heloísa. Já não a amava, eu só sentia pena.

Com um grande senso de culpa, para elaborar um acordo de divórcio deixei para ela a nossa casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa

Após a leitura, ela se quebrou em pedaços. A mulher que passou dez anos de sua vida era um estranho para mim agora. Fiquei triste por todo desperdício de tempo e energia comigo. Todas essas coisas que eu nunca poderia substituir. Mas agora não havia volta, eu adorava Heloísa.

Finalmente minha esposa estourou em lágrimas diante de mim, foi o que eu esperava desde o início. Ela tranqüilizou - me, disse que precisava chorar um pouco, já que a idéia do divórcio estava agora mais clara do que nunca.

No dia seguinte, ao chegar em casa tarde, ela estava a escrever algo sobre a mesa. Eu não tinha comido, passei um dia agitado com Heloísa e tinha mais sono do que fome e me apressei para dormir melhor.

Acordei de madrugada, e ela ainda estava escrevendo. Eu realmente não me importava então, voltei para cama e fui dormir.

De manhã eu apresentei as suas condições para aceitar o divórcio. Ela me disse que não queria nada de mim, mas precisava de um mês antes de assinar o divórcio, e me pediu para que neste mês nós tentássemos viver uma vida mais normal possível. Seus motivos foram simples: o nosso filho tinha alguns exames muito importantes este mês e não queria mortificá-lo com a notícia do casamento de seus pais frustrados.

Isso era algo que eu concordei. Mas havia mais, ela me pediu para lembrar os primeiros anos do nosso casamento.

Ela queria que todos os dias deste mês, dentro da nossa casa fosse somente paz, queria que eu a carregasse no colo da porta do nosso quarto até a porta da sala, assim como fazia nos primeiros meses de casado ....... Eu pensei que ela estava enlouquecendo. Mas eu decidi tomar esta condição rara, desde que este mês passasse sem brigas ou maus momentos.

Falei a Heloísa das condições que coloquei minha esposa e das condições que ela tinha colocado...... Ri muito e pensei que era muito absurdo. Ela disse ironicamente, que não importava os truques inventados por ela, mas que ela deveria aceitar a realidade e dar logo o divórcio.

Desde que manifestei a minha intenção de me divorciar, eu e minha esposa não tínhamos contato íntimo. O primeiro dia em que a carreguei no colo foi um pouco complicado. Nosso filho nos viu e bateu palmas com a alegria de nos ver e disse: pai, eu estou feliz porque você ama minha mãe. Suas palavras me causaram alguma dor. De nosso quarto até a porta, andei cerca de dez metros com ela em meus braços. Ela fechou os olhos e sussurrou-me para não contar a criança do divórcio. Eu me senti muito desconfortável, caminhei para fora e foi tomar um ônibus para o trabalho. Eu dirijo, mas deixei o carro para ela ir trabalhar.

O segundo dia foi um pouco mais fácil. Ela inclinou-se levemente no meu peito. Eu podia sentir o cheiro do perfume da blusa. Percebi que por muito tempo não tinha prestado muita atenção a essa mulher. Percebi que não era tão jovem, havia pequenas rugas no rosto, alguns cabelos grisalhos estavam se mostrando. Esse foi o preço do nosso casamento. Parei um minuto e me perguntei se eu era responsável por isso.

No quarto dia, senti que este gesto tinha nos devolvido um pouco de privacidade. Esta foi a mulher que tinha dedicado dez anos de sua vida para mim.

No quinto e sexto dias percebi que o sentimento estava crescendo novamente. Não falei nada sobre isso a Heloisa. Com o passar dos dias eu achei mais fácil de carregá-la. Talvez o exercício me fizesse mais forte.

Certa manhã, eu vi que ela estava procurando um vestido para usar, mas não conseguiu encontrar qualquer coisa que lhe servia. Suspirou e disse: tudo que eu deixei foram minhas roupas maiores. Aqui é onde eu percebi porque eu achei muito fácil de carregá-la. Ela estava perdendo muito peso, estava muito magra. Deveria ser o sofrimento pelo divórcio.

De repente eu entendi a razão ...... estava atolada em tanta dor e amargura em seu coração. Neste momento inconscientemente toquei sua testa.

Nosso filho presenciou aquele momento e disse: Papai está na hora de carregar a minha mãe. A visão de seu pai levar sua mãe a cada dia se tornou habitual. Minha esposa deu-lhe um grande abraço. Achei melhor desviar o olhar por medo de que esta imagem se movendo me fizesse mudar de planos. Em seguida, comecei a caminhar em direção à porta, e ela veio com a mão acariciando meu pescoço e me pressionou com meus braços, assim como o dia que nos casamos.

Mas a sua condição física me causou tristeza. Naquele dia, quando a carreguei, senti que ela não podia se mexer. Nosso filho tinha ido para a escola. Criei coragem e disse a ela que eu nunca percebi que a vida estava faltando alguma coisa.

Eu fui trabalhar ..... saltei fora do meu carro sem colocar a chave da porta. Eu temia que a qualquer momento pudesse mudar minha mente ..... Eu fui lá em cima, abriu a porta e disse Heloísa, me desculpe, mas eu não quero o divórcio.

Eu não podia acreditar no que eu estava dizendo, até que Heloisa chegou à minha frente e me perguntou se eu estava com febre. Retirei sua mão da minha testa e disse-lhe novamente. Estou Heloisa, eu não quero o divórcio. Meu casamento foi muito chato, porque nem ela nem eu aprendemos a apreciar os pequenos detalhes de nossas vidas. Não é porque já não a amava. Percebo agora que quando nos casamos e cobrando pela primeira vez que a responsabilidade é minha, até que a morte nos separe.

Heloisa no momento do choque veio e me deu um tapa afiado, e fechou sua porta chorando. Desci correndo as escadas e saí de lá.

Parei em uma floricultura e pedi um lindo buquê para minha esposa. A garota que estava fazendo o cartão sorriu ao escrever o que eu lhe falei: "Quero sempre ter você em meus braços Até que a morte nos separe"

Naquela noite, quando cheguei em casa, com flores nas mãos e um sorriso no meu rosto, fui ao nosso quarto só para encontrar a minha mulher na cama dela .... Ela estava morta ...

Ela tinha descoberto há alguns meses que estava doente, doente terminal. Ela não disse nada para não me preocupar, mas ela não estava indo para o trabalho todos os dias, mas para o hospital a cumprir com o tratamento. Ela me amava tanto que não queria me ver sofrer por isso ... Mas era tarde demais.

Os pequenos detalhes é o que realmente importa em um relacionamento. Não é a mansão, carro, imóvel ou dinheiro no banco. Eles criam uma falsa sensação de felicidade e não é tudo. Amados, encontre tempo para serem amigos do seu marido ou esposa, e Tome todo o tempo com aqueles pequenos detalhes que fazem a diferença e os fazem ter um casamento feliz

As veze para você isto não é nada pois tudo está bem em sua vida, mas para alguém pode salvar o casamento.


Muitos dos fracassos na vida acontecem com as pessoas que não percebem o quão perto delas estavam o sucesso quando desistiram.

O monge e o escorpião

E assim continuamos nossa estrada....

"Monge e discípulos iam por um estrada e, quando passavam por uma ponte,
viram um escorpião sendo arrastado pelas águas.

O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e tomou o bichinho
na mão. Quando o trazia para fora, o bichinho o picou e, devido a dor, o
homem deixou-o cair novamente no rio.

Foi então à margem tomou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a
correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e o salvou.

Voltou o monge e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles haviam
assistido à cena e o receberam perplexos.

- Mestre deve estar doendo muito! Porque foi salvar esse bicho ruim e
venenoso? Que se afogasse! Seria um a menos! Veja como ele respondeu à
sua ajuda! Picou a mão que o salvara! Não merecia sua compaixão!

O monge ouviu tranqüilamente os comentários e respondeu:
- "Ele agiu conforme sua natureza e eu de acordo com a minha."

Você já orou hoje?

ESTA É A PROMESSA DO SENHOR PARA VOCÊ:

"Pois eu bem sei que plano tenho a vosso respeito, diz o Senhor, planos de paz e não de mal, para vos dar um futuro e uma esperança. Então me invocareis e vireis orar a mim, e eu vos ouvirei. Vós me buscareis e me encontrareis, quando me buscarde de todo o coração. Eu me deixarei ser encontrado por vós, diz o Senhor, e mudarei o vosso destino". (JEREMIAS 29: 11 AO 14.)

QUANDO DIGO AMÉM: estou terminando ou começando mais uma oração?
Não sei ao certo...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Quantas vezes por dia? Impossível lembrar...
A que horas? A qualquer hora em qualquer lugar...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

De que forma?
Em voz alta... Baixa... Em espírito... Cantando: quase sempre... Em lágrimas... Sorrindo... Brincando... Completamente dominada pela força de um espírito centrado e formal...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Em apuros... Na suavidade de um dia sem maiores preocupações... Em dores... Na leveza de um amanhecer tranqüilo... Na serenidade de um entardecer aprazível...

No meu quarto...No banheiro... Na minha sala... Na cozinha...
NO ALTAR DO MEU SENHOR

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Em passeios... Durante as compras... Em viagens... De olhos fechados ou bem abertos contemplando a grandeza do meu Deus...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Sozinha ou acompanhada... De mãos dadas... Estendidas aos céus... De joelhos com o rosto em terra...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Ao deitar... Ao levantar... Em momentos determinados ou no silêncio da madrugada...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Cheia de confiança ou precisando de esperança...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Oro por aqueles que esperam e por estranhos que em meio ao caos se desesperam...
Para agradecer por mais um dia... Mais uma refeição... Pela sincera e doce comunhão...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Oro para bendizer ou para dizer o que estou pensando... sentindo... desejando...
Para confessar... queixar... perdoar... anunciar... confirmar... para argumentar...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Oro pelos que vieram... pelos que em justiça faltaram... pelos omissos que não lembraram...por aqueles que partiram mas em espírito ficaram... Pelos confiáveis... amáveis... por aqueles que se tornaram impuros... incrédulos...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Pelo desejo que esmorece... pelo anseio que estressa...pela expectativa que apressa... pelo mal que se estabelece...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

São orações súbitas ou jogo de palavras tão conhecidas há muito exercitadas em súplicas.... demoradas...ligeiramente pronunciadas...modificadas mas nunca ignoradas....

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

ORO PORQUE DEUS EM SUA PALAVRA ORDENA E ADVERTE: Orai sem cessar... para que não entreis em tentação; o espírito está pronto, mas a carne é fraca.

Oro para pedir permissão...proteção...buscar direção... receber perdão...Oro porque sei...porque preciso saber...ver...entender... repreender...

ESTOU SEMPRE ORANDO!!!

Oro porque creio... porque anseio... porque sonho...Oro porque Deus é Pai e eu sou filha....E COMO TODO BOM FILHO: oro porque preciso conversar...
comunicar...participar...interceder...pedir...agradecer...insistir...receber...confessar...
consagrar...me entregar!!!

E ENTÃO: Você já orou hoje? Quantas vezes? De que forma? Porque?

QUERO QUE OS HOMENS OREM EM TODO LUGAR, LEVANTANDO MÃOS SANTAS, SEM ÓDIO NEM DISCÓRDIA!!! (I TIMÓTEO 2:8)

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina
de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos Muitos aparelhos, mas não temos lugar pra
sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la..
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu respondi: 'Poeira'.

No começo Deus criou o Mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca (em casos mais específicos o laboratório de reprodução de peixe), sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu Olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei,dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, - "você pode também
varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas, na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

autor desconhecido, e manco...

Síndrome dos ovários policísticos é relacionada à substância tóxica

Mulheres com síndrome dos ovários policísticos, o desequilíbrio hormonal mais comum em mulheres em idade reprodutiva, podem ser mais vulneráveis à exposição ao produto químico bisfenol A (BPA), encontrado em muitos artigos domésticos de plástico, de acordo com um novo estudo.

Os resultados serão apresentados na Sociedade de Endocrinologia, reunião anual em San Diego, nos Estados Unidos. Os pesquisadores analisaram 71 mulheres com a síndrome e 100 mulheres saudáveis, divididas em subgrupos separados por idade e composição corporal (obeso ou magro).

Os níveis sanguíneos de BPA foram quase 60% maiores em mulheres magras com a doença e mais de 30% em mulheres obesas com a síndrome. O estudo concluiu que o BPA, uma substância conhecida por desregular hormônios, é associada com níveis mais altos de hormônios masculinos no sangue de mulheres com a síndrome dos ovários policísticos, quando comparadas com mulheres saudáveis.

"As mulheres com a síndrome dos ovários policísticos devem estar alerta em relação a este contaminante ambiental de potenciais efeitos adversos sobre os aspectos reprodutivos de seu problema de saúde", disse Evanthia Diamanti-Kandarakis, co-autora do estudo e professora da Universidade da Escola Médica de Atenas, na Grécia. A secreção excessiva de andrógenos, hormônios que promovem a masculinização é comum na síndrome dos ovários policísticos, que também aumenta o risco de infertilidade, obesidade, diabetes tipo 2 e doença cardíaca.

Estudos anteriores mostram que o BPA é elevado em mulheres que tiveram abortos espontâneos recorrentes. Este produto químico pode entrar na corrente sanguínea a partir de alimentos e bebidas servidos em recipientes de plástico rígido em policarbonato ou revestidos com resinas epóxi.

A mulher que apresenta ovários policísticos produz uma quantidade maior de hormônios masculinos, os andrógenos, fator que pode afetar a fertilidade feminina. "O principal problema que este desequilíbrio hormonal provoca está relacionado com a ovulação. A testosterona produzida pela mulher interfere nesse mecanismo e, ao mesmo tempo, aumenta a possibilidade da incidência de cistos, porque eles resultam de um defeito na ação dos hormônios do ovário, impedindo a ovulação", de acordo com o ginecologista Joji Ueno.

Imagine a cena!!! rs

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de
festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou
entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou,
espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco
tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou
ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o
vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha
era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um
algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ............
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se
instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e,
estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas
peido com casca, nunca!!!!

Se beber não use havaianas

O Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal
Onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos Dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer.
Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha Casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a Casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de Ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua Casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo
Para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, Um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.
E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido..
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro
E pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um Rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
- É com Grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem.
Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.
O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

As mudanças são vistas como adversidades.

As adversidades podem ser bênçãos.

As crises estão cheias de oportunidades.

Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.

Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,

acima de tudo, reconhecer suas virtudes.

Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados ou Dia de São Valentim é uma data especial e comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais sendo é comum a troca de cartões e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons. No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de junho. Em Portugal também acontecia o mesmo até há poucos anos, mas atualmente é mais comum a data ser celebrada a 14 de Fevereiro.
História
A história do Dia de São Valentim remonta a um obscuro dia de jejum já tido em homenagem a São Valentim. A associação com o amor romântico chega depois do final da Idade Média, durante o qual o conceito de amor romântico foi formulado.
O bispo Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II, que havia proibido o casamento durante as guerras acreditando que os solteiros eram melhores combatentes.
Além de continuar celebrando casamentos, ele se casou secretamente, apesar da proibição do imperador. A prática foi descoberta e Valentim foi preso e condenado à morte. Enquanto estava preso, muitos jovens davam flores e bilhetes dizendo que os jovens ainda acreditavam no amor. Enquanto aguardava na prisão o cumprimento da sua sentença, ele se apaixonou pela filha cega de um carcereiro e, milagrosamente, devolveu-lhe a visão. Antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava como “Seu Namorado” ou “De seu Valentim”.
Considerado mártir pela Igreja Católica, a data de sua morte - 14 de fevereiro - também marca a véspera de lupercais, festas anuais celebradas na Roma antiga em honra de Juno (deusa da mulher e do matrimônio) e de Pan (deus da natureza). Um dos rituais desse festival era a passeata da fertilidade, em que os sacerdotes caminhavam pela cidade batendo em todas as mulheres com correias de couro de cabra para assegurar a fecundidade.
Outra versão diz que no século XVII, ingleses e franceses passaram a celebrar o Dia de São Valentim como a união do Dia dos Namorados. A data foi adotada um século depois nos Estados Unidos, tornando-se o Valentine's Day. E na Idade Média, dizia-se que o dia 14 de fevereiro era o primeiro dia de acasalamento dos pássaros. Por isso, os namorados da Idade Média usavam esta ocasião para deixar mensagens de amor na soleira da porta da amada.
O dia é hoje muito associado com a troca mútua de recados de amor em forma de objetos simbólicos. Símbolos modernos incluem a silhueta de um coração e a figura de um Cupido com asas. Iniciada no século XIX, a prática de recados manuscritos deu lugar à troca de cartões de felicitação produzidos em massa. Estima-se que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada ano, tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano. Também se estima que as mulheres comprem aproximadamente 85% de todos os presentes no Brasil.
O dia de São Valentim era até há algumas décadas uma festa comemorada principalmente em países anglo-saxões, mas ao longo do século XX o hábito estendeu-se a muitos outros países.
Data no Brasil
No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de Junho por ser vespera do 13 de Junho, Dia de Santo António, santo português com tradição de casamenteiro, provavelmente devido suas pregações a respeito da importância da união familiar que era combatida pela heresia da época chamada Catarismo. O casamento - em queda na Idade Média - gerava filhos que a seita catara condenava pois para esta o mundo era intrinsecamente mau pois, ao inves de ter sido criado por um Deus bom, teria sido criado por um Deus mal.
A data provavelmente surgiu no comercio paulista quando o publicitario Antonio José Braz trouxe a ideia do exterior e a apresentou aos comerciantes e depois foi assumida por todo o comercio brasileiro para reproduzir o mesmo efeito do Dia de São Valentin, equivalente nos paises do hemisfério norte, para incentivar a troca de presentes entre os apaixonados.

E ai pessoal, já presenteou seu (sua) amado (a) hoje??

Mas se você está solteiraaaaaaa...lembre-se que, se o Dia é dos namorados, então, a noite é dos SOLTEIROSSSS...rs...\o/

Relato de uma mulher depilando a virilha...

Como eu tinha dito meninas, segue o texto de tortura...kkk

Tenta sim. Vai ficar lindo.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea presão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir 10 quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecolo gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às...deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que eu perderia 10 quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nenhum botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou para mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é...é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigal, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
-Pode abrir as pernas.
-Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobre os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expresão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar a Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, para tudo. Depilar os tais lábios grandes? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se f*der mesmo.
- Ah, arranca ai. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigal.
- Olha, ta ficando linda essa depilação.
- Menina, mas ta cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta." Só voltei a terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra PINÇA.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora.
- Hein?
- Deitar de lado para fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui.
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela está de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim...sonhei de novo com um c* de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Porque ela lembraria justamente do meu entre tantos? E ai me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desafiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesso ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
P*rra...porque não arrancou tudo de uma vez só? Virei e segurei novamentea bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando para quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos, pode virar que vamos passar a maquininha.
- Máquina de que?
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas choque foi substituido por uma total redenção. Ela viu tudo, da parereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda. Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar...eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doia e encomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada!!

Aprenda a fazer um make incrível pra vibrar pelo Brasil!

1. Prepare a pele normalmente. Com um pincel esponja, passe sombra amarela em toda a pálpebra móvel, marcando o côncavo do olho.

2. Use sombra azul na parte externa da pálpebra, formando um degradê, pois a sombra azul por cima da amarela se torna verde.

3. Passe um lápis azul na linha da lágrima e esfume. Se quiser, pode sujar o pincel com as sombras e esfumar na linha dos cílios inferiores.

4. Finalize com duas camadas de rímel, um pouco de blush e batom cor de boca, pra não carregar muito no look.

Fotos: Luciana Figueiredo / Produção: Michele Paladini / Modelo: Aghata Eng (Monica Monteiro)/ Aghata Veste Blusa E-WAY e brincos de acervo pessoal.

Copa 2010 África do Sul - Curiosidades dos 80 anos da Copa do Mundo

Em 80 anos de Copa, muitos jogos, gols, heróis e vilões surgiram em 18 edições do Mundial. Às vésperas da competição na África do Sul, fique por dentro de alguns dados e números mais interessantes que cercam o maior evento do planeta.

Para se ter uma ideia, com a estreia da Eslováquia, sobe para 76 o número de seleções participantes da Copa. O Brasil, maior vencedor com cinco taças, também é o único país a estar presente em todas as edições (18). A Seleção também é a que mais venceu, com 64 triunfos em 92 jogos. Confira outras curiosidades:

A TAÇA. Objeto de desejo das 32 seleções participates da Copa, a Taça Fifa é feita de ouro maciço de 18 quilates e pesa 6.175kg. O país vencedor ficará com a taça pelos próximos quatro anos e depois receberá uma réplica da Fifa. O atual troféu foi feito em substituição ao Jules Rimet, em 1974. O antigo troféu foi batizado em homenagem ao antigo presidente da Fifa. A taça, que foi entregue aos campeões mundiais de 1930 a 1970, ficou definitivamente com o Brasil depois da conquista do tricampeonato na Copa de 1970, no México, mas foi roubado em 1983. A Taça Fifa só poderá ser trocada quando o espaço onde está escrito o nome dos países campeões for totalmente preenchido.

MATADOR. Com três gols marcados no Mundial da Alemanha — dois contra o Japão e um contra Gana —, Ronaldo ultrapassou o atacante alemão Gerd Müller e se tornou o maior artilheiro da história das Copas do Mundo, com 15 gols.

VAPT-VUPT. A substituição mais rápida da história das Copas aconteceu em 10 de junho de 1978. O técnico Enzo Bearzot, da Itália, trocou Mauro Bellugi por Cuccureddu depois de apenas seis minutos de jogo. Já a expulsão mais rápida foi do uruguaio José Batista, que levou o vermelho com um minuto diante da Escócia, no Mundial de 1986.

VERMELHOU. O Mundial de 2006 superou o recorde de cartões vermelhos de todas as outras Copas. Foram 28 expulsões, superando a marca de 22 na Copa de 1998. Portugal x Holanda foi a partida com mais cartões na história das Copas: 16 amarelos (nove para Portugal e sete para a Holanda) e quatro vermelhos (dois para cada lado).

UM TIME NOTA 10. Não é à toa que a Seleção Brasileira campeã mundial em 1970 é considerada por muitos como a melhor de todos os tempos. Toda a linha de frente titular do Brasil jogava com a camisa 10 em seus clubes: Jairzinho, Gérson, Tostão, Pelé e Rivelino. No entanto, quando chegou a hora da inscrição dos números do time para a Copa no México, ninguém questionou a primazia dada a Pelé. O rei eternizou a camisa 10.

Notícia tirada daqui: http://www.gazetadepiracicaba.com.br/conteudo/mostra_noticia.asp?noticia=1690717&area=26100&authent=7118CBDCB96107454DB899EE555236

Meninas preparem suas unhas para a copa!

É ano de copa do mundo.

Uns compram camisas outros bandeiras, chapéus e gorros. As meninas compram esmaltes! Desde 2009 que as unhas vem com um super destaque na moda feminina, e 2010 não deixou por menos.

A cada dia que passa, as mulheres estão aderindo à tendência e experimentando todas as novidades, só para ficar com garras ainda mais poderosas. Como todo ano de copa do mundo, as meninas ficam loucas por esmaltes verde e amarelo, a procura é tanta que as cores chegam a sumir das prateleiras. Portanto, fiquem de olho nos próximos lançamentos, e para a alegria das fashionistas de plantão uma boa notícia: algumas marcas já estão lançando seus produtos nas famosas cores verde e amarelo, tendo o azul como uma terceira opção.

As busca pelas cores patriotas já começaram, vai correr o risco de ficam sem? Corre pra uma lojinha de cosméticos mais perto da sua casa e compre já os seus!

Escolha a melhor cor de cabelo

10 dicas para escolher o melhor tom de cabelo para você

Mudar a cor dos cabelos já virou moda. O que não faltam são novidades e tons para fazer a cabeça da mulherada que não resiste a uma mudança básica no visual de tempos em tempos.

Loiro acinzentado, mais claro mais escuro, mechas amarronzadas e até o bom velho pretinho para as mais tradicionais. O problema é que a tonalidade escolhida nem sempre favorece o biotipo da mulher e o que era para dar um up no visual, vira uma armadilha perigosa, por isso, o ideal é procurar o melhor tom para os seus cabelos pensando na sua idade:

1-Tom de loiro para mulheres de 20 anos
O ideal são tons puxando mais para o caramelo, louro médio dourado ou os tons beges. Evite tons muito claros para não envelhecer a aparência ou deixar com ar de vulgaridade.

2.Tom de loiro para mulheres de 30 anos
Para pessoas de pele clara os cinzas são ótimos, louro médio, louro claro acinzentado ,loiro dourado acinzentado e bege dourado também são boas opções. O ideal é fazer luzes com estas tonalidades e nunca deixar o cabelo numa cor só, isso deixa a aparência mais jovem e menos carrancuda.

3.Tom de loiro para mulheres de 40 anos
Nessa fase as mulheres sofrem mais com o aparecimento de cabelos brancos, por isso, os fios claros em tons champanhe, platinados ou bege ajudam a disfarçar os branquinhos e prolongam o tempo de retoques.

4.Qual o melhor castanho para mulheres de 20 anos?
Depende da tonalidade da pele da mulher! Se ela tem a pele muito escura, deve evitar tons muito escuro como preto e preto azulado, isso carrega muito a fisionomia.

5.Qual o melhor castanho para mulheres de 30 anos?
Os tons claros sempre favorecem as mulheres mais velhas, pois realçam o visual. Castanho claro, castanho médio ou umas luzes em tom chocolate também ficam legal.

6.Qual o melhor castanho para mulheres de 40 anos?
Os tons escuros não são muito recomendados para esta idade, por isso prefira cores mais claras que deixem a aparência mais jovem e alegre.

7.Qual o tom de mechas mais recomendado para cabelos castanhos?
Cores chocolate e caramelo são as mais recomendadas.

8.Qual o melhor vermelho para mulheres de 20 anos?
Nesta fase os tons vermelhos estão liberados desde que combinem com a cor de sua pele e com seu estilo.

9.Qual o melhor vermelho para mulheres de 30 anos?
Vermelho com tons de chocolates escuros.

10.Qual o melhor vermelho para mulheres de 40 anos?
Os mais intensos para cobrir melhor os cabelos brancos ou com tons acobreados, que ajudam a prolongar o tempo de retoque.