Síndrome dos ovários policísticos é relacionada à substância tóxica

Mulheres com síndrome dos ovários policísticos, o desequilíbrio hormonal mais comum em mulheres em idade reprodutiva, podem ser mais vulneráveis à exposição ao produto químico bisfenol A (BPA), encontrado em muitos artigos domésticos de plástico, de acordo com um novo estudo.

Os resultados serão apresentados na Sociedade de Endocrinologia, reunião anual em San Diego, nos Estados Unidos. Os pesquisadores analisaram 71 mulheres com a síndrome e 100 mulheres saudáveis, divididas em subgrupos separados por idade e composição corporal (obeso ou magro).

Os níveis sanguíneos de BPA foram quase 60% maiores em mulheres magras com a doença e mais de 30% em mulheres obesas com a síndrome. O estudo concluiu que o BPA, uma substância conhecida por desregular hormônios, é associada com níveis mais altos de hormônios masculinos no sangue de mulheres com a síndrome dos ovários policísticos, quando comparadas com mulheres saudáveis.

"As mulheres com a síndrome dos ovários policísticos devem estar alerta em relação a este contaminante ambiental de potenciais efeitos adversos sobre os aspectos reprodutivos de seu problema de saúde", disse Evanthia Diamanti-Kandarakis, co-autora do estudo e professora da Universidade da Escola Médica de Atenas, na Grécia. A secreção excessiva de andrógenos, hormônios que promovem a masculinização é comum na síndrome dos ovários policísticos, que também aumenta o risco de infertilidade, obesidade, diabetes tipo 2 e doença cardíaca.

Estudos anteriores mostram que o BPA é elevado em mulheres que tiveram abortos espontâneos recorrentes. Este produto químico pode entrar na corrente sanguínea a partir de alimentos e bebidas servidos em recipientes de plástico rígido em policarbonato ou revestidos com resinas epóxi.

A mulher que apresenta ovários policísticos produz uma quantidade maior de hormônios masculinos, os andrógenos, fator que pode afetar a fertilidade feminina. "O principal problema que este desequilíbrio hormonal provoca está relacionado com a ovulação. A testosterona produzida pela mulher interfere nesse mecanismo e, ao mesmo tempo, aumenta a possibilidade da incidência de cistos, porque eles resultam de um defeito na ação dos hormônios do ovário, impedindo a ovulação", de acordo com o ginecologista Joji Ueno.

Imagine a cena!!! rs

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de
festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou
entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou,
espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco
tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou
ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o
vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha
era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha
vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um
algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora!
É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do
banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O
QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para
análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e
quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ............
BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se
instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e,
estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas
peido com casca, nunca!!!!

Se beber não use havaianas

O Porteiro do Puteiro

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do puteiro'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal
Onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos Dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer.
Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora.
O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha Casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a Casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de Ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias...aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua Casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo
Para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, Um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.
E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido..
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro
E pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um Rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
- É com Grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem.
Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar.
O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!

As mudanças são vistas como adversidades.

As adversidades podem ser bênçãos.

As crises estão cheias de oportunidades.

Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.

Lembre-se da sabedoria da água:

'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.

Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e,

acima de tudo, reconhecer suas virtudes.

Dia dos Namorados

O Dia dos Namorados ou Dia de São Valentim é uma data especial e comemorativa na qual se celebra a união amorosa entre casais sendo é comum a troca de cartões e presentes com simbolismo de mesmo intuito, tais como as tradicionais caixas de bombons. No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de junho. Em Portugal também acontecia o mesmo até há poucos anos, mas atualmente é mais comum a data ser celebrada a 14 de Fevereiro.
História
A história do Dia de São Valentim remonta a um obscuro dia de jejum já tido em homenagem a São Valentim. A associação com o amor romântico chega depois do final da Idade Média, durante o qual o conceito de amor romântico foi formulado.
O bispo Valentim lutou contra as ordens do imperador Cláudio II, que havia proibido o casamento durante as guerras acreditando que os solteiros eram melhores combatentes.
Além de continuar celebrando casamentos, ele se casou secretamente, apesar da proibição do imperador. A prática foi descoberta e Valentim foi preso e condenado à morte. Enquanto estava preso, muitos jovens davam flores e bilhetes dizendo que os jovens ainda acreditavam no amor. Enquanto aguardava na prisão o cumprimento da sua sentença, ele se apaixonou pela filha cega de um carcereiro e, milagrosamente, devolveu-lhe a visão. Antes de partir, Valentim escreveu uma mensagem de adeus para ela, na qual assinava como “Seu Namorado” ou “De seu Valentim”.
Considerado mártir pela Igreja Católica, a data de sua morte - 14 de fevereiro - também marca a véspera de lupercais, festas anuais celebradas na Roma antiga em honra de Juno (deusa da mulher e do matrimônio) e de Pan (deus da natureza). Um dos rituais desse festival era a passeata da fertilidade, em que os sacerdotes caminhavam pela cidade batendo em todas as mulheres com correias de couro de cabra para assegurar a fecundidade.
Outra versão diz que no século XVII, ingleses e franceses passaram a celebrar o Dia de São Valentim como a união do Dia dos Namorados. A data foi adotada um século depois nos Estados Unidos, tornando-se o Valentine's Day. E na Idade Média, dizia-se que o dia 14 de fevereiro era o primeiro dia de acasalamento dos pássaros. Por isso, os namorados da Idade Média usavam esta ocasião para deixar mensagens de amor na soleira da porta da amada.
O dia é hoje muito associado com a troca mútua de recados de amor em forma de objetos simbólicos. Símbolos modernos incluem a silhueta de um coração e a figura de um Cupido com asas. Iniciada no século XIX, a prática de recados manuscritos deu lugar à troca de cartões de felicitação produzidos em massa. Estima-se que, mundo afora, aproximadamente um bilhão de cartões com mensagens românticas são mandados a cada ano, tornando esse dia um dos mais lucrativos do ano. Também se estima que as mulheres comprem aproximadamente 85% de todos os presentes no Brasil.
O dia de São Valentim era até há algumas décadas uma festa comemorada principalmente em países anglo-saxões, mas ao longo do século XX o hábito estendeu-se a muitos outros países.
Data no Brasil
No Brasil, a data é comemorada no dia 12 de Junho por ser vespera do 13 de Junho, Dia de Santo António, santo português com tradição de casamenteiro, provavelmente devido suas pregações a respeito da importância da união familiar que era combatida pela heresia da época chamada Catarismo. O casamento - em queda na Idade Média - gerava filhos que a seita catara condenava pois para esta o mundo era intrinsecamente mau pois, ao inves de ter sido criado por um Deus bom, teria sido criado por um Deus mal.
A data provavelmente surgiu no comercio paulista quando o publicitario Antonio José Braz trouxe a ideia do exterior e a apresentou aos comerciantes e depois foi assumida por todo o comercio brasileiro para reproduzir o mesmo efeito do Dia de São Valentin, equivalente nos paises do hemisfério norte, para incentivar a troca de presentes entre os apaixonados.

E ai pessoal, já presenteou seu (sua) amado (a) hoje??

Mas se você está solteiraaaaaaa...lembre-se que, se o Dia é dos namorados, então, a noite é dos SOLTEIROSSSS...rs...\o/

Relato de uma mulher depilando a virilha...

Como eu tinha dito meninas, segue o texto de tortura...kkk

Tenta sim. Vai ficar lindo.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea presão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir 10 quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecolo gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às...deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que eu perderia 10 quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nenhum botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou para mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é...é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigal, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
-Pode abrir as pernas.
-Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobre os joelhos e depois joga cada perna pra um lado. - Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expresão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar a Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, para tudo. Depilar os tais lábios grandes? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se f*der mesmo.
- Ah, arranca ai. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigal.
- Olha, ta ficando linda essa depilação.
- Menina, mas ta cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta." Só voltei a terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra PINÇA.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora.
- Hein?
- Deitar de lado para fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci a Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui.
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela está de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando a noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim...sonhei de novo com um c* de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Porque ela lembraria justamente do meu entre tantos? E ai me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desafiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesso ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
P*rra...porque não arrancou tudo de uma vez só? Virei e segurei novamentea bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando para quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos, pode virar que vamos passar a maquininha.
- Máquina de que?
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas choque foi substituido por uma total redenção. Ela viu tudo, da parereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda. Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar...eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doia e encomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada!!

Aprenda a fazer um make incrível pra vibrar pelo Brasil!

1. Prepare a pele normalmente. Com um pincel esponja, passe sombra amarela em toda a pálpebra móvel, marcando o côncavo do olho.

2. Use sombra azul na parte externa da pálpebra, formando um degradê, pois a sombra azul por cima da amarela se torna verde.

3. Passe um lápis azul na linha da lágrima e esfume. Se quiser, pode sujar o pincel com as sombras e esfumar na linha dos cílios inferiores.

4. Finalize com duas camadas de rímel, um pouco de blush e batom cor de boca, pra não carregar muito no look.

Fotos: Luciana Figueiredo / Produção: Michele Paladini / Modelo: Aghata Eng (Monica Monteiro)/ Aghata Veste Blusa E-WAY e brincos de acervo pessoal.

Copa 2010 África do Sul - Curiosidades dos 80 anos da Copa do Mundo

Em 80 anos de Copa, muitos jogos, gols, heróis e vilões surgiram em 18 edições do Mundial. Às vésperas da competição na África do Sul, fique por dentro de alguns dados e números mais interessantes que cercam o maior evento do planeta.

Para se ter uma ideia, com a estreia da Eslováquia, sobe para 76 o número de seleções participantes da Copa. O Brasil, maior vencedor com cinco taças, também é o único país a estar presente em todas as edições (18). A Seleção também é a que mais venceu, com 64 triunfos em 92 jogos. Confira outras curiosidades:

A TAÇA. Objeto de desejo das 32 seleções participates da Copa, a Taça Fifa é feita de ouro maciço de 18 quilates e pesa 6.175kg. O país vencedor ficará com a taça pelos próximos quatro anos e depois receberá uma réplica da Fifa. O atual troféu foi feito em substituição ao Jules Rimet, em 1974. O antigo troféu foi batizado em homenagem ao antigo presidente da Fifa. A taça, que foi entregue aos campeões mundiais de 1930 a 1970, ficou definitivamente com o Brasil depois da conquista do tricampeonato na Copa de 1970, no México, mas foi roubado em 1983. A Taça Fifa só poderá ser trocada quando o espaço onde está escrito o nome dos países campeões for totalmente preenchido.

MATADOR. Com três gols marcados no Mundial da Alemanha — dois contra o Japão e um contra Gana —, Ronaldo ultrapassou o atacante alemão Gerd Müller e se tornou o maior artilheiro da história das Copas do Mundo, com 15 gols.

VAPT-VUPT. A substituição mais rápida da história das Copas aconteceu em 10 de junho de 1978. O técnico Enzo Bearzot, da Itália, trocou Mauro Bellugi por Cuccureddu depois de apenas seis minutos de jogo. Já a expulsão mais rápida foi do uruguaio José Batista, que levou o vermelho com um minuto diante da Escócia, no Mundial de 1986.

VERMELHOU. O Mundial de 2006 superou o recorde de cartões vermelhos de todas as outras Copas. Foram 28 expulsões, superando a marca de 22 na Copa de 1998. Portugal x Holanda foi a partida com mais cartões na história das Copas: 16 amarelos (nove para Portugal e sete para a Holanda) e quatro vermelhos (dois para cada lado).

UM TIME NOTA 10. Não é à toa que a Seleção Brasileira campeã mundial em 1970 é considerada por muitos como a melhor de todos os tempos. Toda a linha de frente titular do Brasil jogava com a camisa 10 em seus clubes: Jairzinho, Gérson, Tostão, Pelé e Rivelino. No entanto, quando chegou a hora da inscrição dos números do time para a Copa no México, ninguém questionou a primazia dada a Pelé. O rei eternizou a camisa 10.

Notícia tirada daqui: http://www.gazetadepiracicaba.com.br/conteudo/mostra_noticia.asp?noticia=1690717&area=26100&authent=7118CBDCB96107454DB899EE555236

Meninas preparem suas unhas para a copa!

É ano de copa do mundo.

Uns compram camisas outros bandeiras, chapéus e gorros. As meninas compram esmaltes! Desde 2009 que as unhas vem com um super destaque na moda feminina, e 2010 não deixou por menos.

A cada dia que passa, as mulheres estão aderindo à tendência e experimentando todas as novidades, só para ficar com garras ainda mais poderosas. Como todo ano de copa do mundo, as meninas ficam loucas por esmaltes verde e amarelo, a procura é tanta que as cores chegam a sumir das prateleiras. Portanto, fiquem de olho nos próximos lançamentos, e para a alegria das fashionistas de plantão uma boa notícia: algumas marcas já estão lançando seus produtos nas famosas cores verde e amarelo, tendo o azul como uma terceira opção.

As busca pelas cores patriotas já começaram, vai correr o risco de ficam sem? Corre pra uma lojinha de cosméticos mais perto da sua casa e compre já os seus!

Escolha a melhor cor de cabelo

10 dicas para escolher o melhor tom de cabelo para você

Mudar a cor dos cabelos já virou moda. O que não faltam são novidades e tons para fazer a cabeça da mulherada que não resiste a uma mudança básica no visual de tempos em tempos.

Loiro acinzentado, mais claro mais escuro, mechas amarronzadas e até o bom velho pretinho para as mais tradicionais. O problema é que a tonalidade escolhida nem sempre favorece o biotipo da mulher e o que era para dar um up no visual, vira uma armadilha perigosa, por isso, o ideal é procurar o melhor tom para os seus cabelos pensando na sua idade:

1-Tom de loiro para mulheres de 20 anos
O ideal são tons puxando mais para o caramelo, louro médio dourado ou os tons beges. Evite tons muito claros para não envelhecer a aparência ou deixar com ar de vulgaridade.

2.Tom de loiro para mulheres de 30 anos
Para pessoas de pele clara os cinzas são ótimos, louro médio, louro claro acinzentado ,loiro dourado acinzentado e bege dourado também são boas opções. O ideal é fazer luzes com estas tonalidades e nunca deixar o cabelo numa cor só, isso deixa a aparência mais jovem e menos carrancuda.

3.Tom de loiro para mulheres de 40 anos
Nessa fase as mulheres sofrem mais com o aparecimento de cabelos brancos, por isso, os fios claros em tons champanhe, platinados ou bege ajudam a disfarçar os branquinhos e prolongam o tempo de retoques.

4.Qual o melhor castanho para mulheres de 20 anos?
Depende da tonalidade da pele da mulher! Se ela tem a pele muito escura, deve evitar tons muito escuro como preto e preto azulado, isso carrega muito a fisionomia.

5.Qual o melhor castanho para mulheres de 30 anos?
Os tons claros sempre favorecem as mulheres mais velhas, pois realçam o visual. Castanho claro, castanho médio ou umas luzes em tom chocolate também ficam legal.

6.Qual o melhor castanho para mulheres de 40 anos?
Os tons escuros não são muito recomendados para esta idade, por isso prefira cores mais claras que deixem a aparência mais jovem e alegre.

7.Qual o tom de mechas mais recomendado para cabelos castanhos?
Cores chocolate e caramelo são as mais recomendadas.

8.Qual o melhor vermelho para mulheres de 20 anos?
Nesta fase os tons vermelhos estão liberados desde que combinem com a cor de sua pele e com seu estilo.

9.Qual o melhor vermelho para mulheres de 30 anos?
Vermelho com tons de chocolates escuros.

10.Qual o melhor vermelho para mulheres de 40 anos?
Os mais intensos para cobrir melhor os cabelos brancos ou com tons acobreados, que ajudam a prolongar o tempo de retoque.